Ô minha terra Querida

Minha Terra Tem Dançarinos =)
E Bons Dançarinos...

Frases de Albert Einstein

1. "A alegria de vêr e entender é o mais perfeito dom da natureza."
2. "A beleza não olha, só é vista."
3. "A cada dia sabemos mais e entendemos menos."
4. "A debilidade de atitude torna-se debilidade de caráter."
5. "A diferença entre o passado, o presente e o futuro é só uma ilusão persistente."
6. "A formulação de um problema é mais importante que sua solução."
7. "A imaginação é mais importante que o conhecimento."
8. "A lei da gravidade não é responsável pela paixão das pessoas."
9. "A liberdade política implica na liberdade de expressar a opinião política que uma pessoa tenha, oralmente ou por escrito, e um respeito tolerante para qualquer outra opinião individual."
10. "A maioria das ideias fundamentais da ciência são essencialmente singelas e, por regra geral podem ser expressadas em uma linguagem compreensível para todos."
11. "A maturidade começa a manifestar-se quando sentimos que nossa preocupação é maior pelos demais que por nós mesmos."
12. "A mente intuitiva é um presente sagrado e a mente racional é um fiel servente. Temos criado uma sociedade que rende honras ao servente e esqueceu-se do presente."
13. "A mulher, está onde lhe corresponde. Milhões de anos de evolução não se equivocaram, pois a natureza tem a capacidade de corrigir seus próprios defeitos."
14. "A palavra progresso não tem nenhum sentido enquanto existam crianças infelizes."
15. "A política dura pouco, uma equação é para sempre."
16. "A sorte não existe; Deus não joga dados."
17. "A teoria é assassinada tarde ou cedo pela experiência."
18. "A vida é formosa, vivê-la não é uma casualidade."
19. "A vida é muito perigosa, não só pelas pessoas que fazem o mau, senão e sobretudo, pelas que se sentam para ver o que acontece."
20. "A única coisa a interferir com minha aprendizagem é a minha educação."
21. "A única coisa realmente valiosa é a intuição."
22. "A única fonte do conhecimento é a experiência."
23. "As grandes almas sempre se encontraram com uma oposição violenta das mentes medíocres."
24. "Creio no deus de Spinoza, que nos revela uma harmonia de todos os seres vivos. Não creio em um Deus que se ocupe do destino e as ações dos seres humanos."
25. "Energia tanto faz à massa pela velocidade da luz ao quadrado."
26. "Era, por suposto, uma mentira o que leram sobre minhas convicções religiosas, uma mentira que tem sido sistematicamente repetida. Não creio em um deus pessoal e nunca neguei, pelo contrário, sempre expressei isso claramente. Se algo em mim que pode ser chamado religioso é então a admiração sem limites à estrutura do mundo até onde a ciência conseguiu revelar no momento."
27. "Há duas coisas que são infinitas: o Universo e a estupidez humana. E do Universo não estou tão seguro."
28. "Há duas maneiras de viver a vida: uma como se nada fosse um milagre, a outra é como se tudo fosse um milagre."
29. "Há uma força motriz mais poderosa que o vapor, a eletricidade e a energia atômica: a vontade."
30. "Ler, após certa idade, desvia demais a mente de sua busca criativa. Qualquer homem que lê muito e emprega pouco seu próprio cérebro, cai em hábitos preguiçosos do pensamento."

20 Dicas para Melhorar a Sua Vida

Acabe com o bafo...

Proteja-se do frio,mas com estilo...

Vagabundeie,de preferência em horário de serviço...

Coma coisas saudáveis...

Tome sol,cerveja,pinga e cachaça...

Se beber,não dirija...

Sorria,mesmo quando estiver ferrado...
Ou seja todos os dias...

Coma,mesmo quando o Rango Não For seu...

Acabe com a ressaca com um bom banho...

Leia, leia, leia e Finja que Entendeu...

Faça coisas inesperadas...

Arrume um amigo bêbado...

Faça exame de vista...

Seja você,mesmo sendo estranho...

Finja que não foi você...

Tire férias...

Fique bêbado em qualquer ocasião...

Aprenda alguma coisa...

Fique com quem puder...

E use a internet com moderação...

Lendas Urbanas Espalhadas por E-mail

Histórias Absurdas ganham poder de divulgação na internet

CUIDADO COM A COMIDA

A fabricação dos alimentos parece esconder segredos terríveis. São inúmeras as lendas urbanas em que dedos humanos aparecem em hambúrgueres e baratas surgem dos gargalos de refrigerantes. No Brasil, circula um e-mail sobre o perigo de pegar leptospirose ao beber diretamente da lata. Ele diz que o pai da modelo Daniela Sarahyba morreu por esse descuido. Na verdade, ele contraiu leptospirose por expor uma ferida no pé a água contaminada

HÁ AGULHAS POR TODA PARTE!

Nos anos 80, proliferaram mitos sobre a transmissão do vírus HIV, ainda desconhecido. O estranho é que essas histórias continuam a circular na internet. Um e-mail atual com um “alerta da Unicamp” fala sobre agulhas contaminadas com aids e hepatite colocadas em telefones públicos e assentos de cinema. Pura bobagem. A agulha também é protagonista de antigas lendas urbanas. Na década de 20, falava-se em ataques a meninas indefesas com injeções de morfina

A TECNOLOGIA QUE MATA

Sempre que aparece uma nova tecnologia, vem uma lenda para acompanhá-la. A história da mulher que botou seu gato no micro--ondas para secá-lo virou um clássico. Antes do micro, o gato passou por secadores de cabelo e máquinas de lavar. Hoje, o celular é o rei da lenda urbana. A ideia de que ele pode fazer um posto de gasolina explodir até motivou uma lei municipal em São Paulo que proíbe o uso do aparelho nos postos

ASSINE EM NOME DE UMA CAUSA NOBRE

Uma das lendas urbanas que mais circulam nos Estados Unidos fala da produção de um filme que mostraria Jesus como homossexual. O pior é que ela é contada desde 1985, quando milhões de cristãos assinaram um abaixo-assinado contra o suposto filme. O filme continua a receber protestos virtuais... mesmo nunca tendo existido! No Brasil, um e-mail que alerta sobre o fechamento do site Domínio Público circula desde que o portal apareceu. Também é falso

OS BANDIDOS MAIS CRIATIVOS DA TERRA

Várias lendas urbanas são alertas sobre golpes escalafobéticos em estacionamentos. Em uma delas, um bandido fura o pneu do carro da vítima, se oferece para ajudá-la e só a ataca quando ganha uma carona. Em geral, ele carrega uma mala com facas e cordas: um kit-sequestro. Mas confiar nos outros também pode ser bom. Segundo uma lenda, um casal que ajudou um homem a trocar o pneu de seu carro, sem saber que se tratava do milionário Bill Gates, teve suas dívidas pagas.

Artigo da Revista Época

Tirinhas

Pablo Caranza

Dr.Pepper

Copia Meu Filho

10 coisas Sobre o Show De Roberto Carlos

01 -No palco, mais velho que o Roberto, apenas a sua banda que somando todas as idades chegamos a 1578 anos. Incluindo o saxofonista e o percussionista que tocaram na inauguração das pirâmides do Egito...

02 - Ele sempre entra e dá aquela cumprimentadinha gay com o maestro Eduardo Lages...

03 - Apesar de toda tecnologia atual ele usa o mesmo pedestal, microfone e cachimbo de microfone que usava em 1994...

04 - Só os mais fissurados em técnica percebem isso, mas ele usa 478 monitores de retorno em volta dele e 3 monitores com as letras das músicas que por conta da idade ele não lembra mais...

05 - Sempre após a música Emoções ele profere as mesmas palavras no sentido de: "que bom estar aqui novamente, que saudades de vocês etc...

06 - Ele sempre abre o show com a música Emoções...

07 - Ele sempre encerra o show com a música Jesus Cristo...

08 - Enquanto canta Jesus Cristo, as pessoas sentadas se levantam para tentar pegar uma das 579 rosas que ele encosta no nariz e joga para o povo...

09 - O show permanece inalterado desde 1979...

10 - E mesmo assim nossas mães não perdem o especial de fim de ano na Globo, e mesmo sabendo que é a mesma coisa todos os anos elas dizes que gostariam de estar lá !

Lista Elaborada por: Praticando Humor

Evolução de Michael Jackson

oPV 1 ano

Hoje Estou Homenageando a um Blog Muito Massa que eu conheço a muito tempo, e que atualmente eu participo dele, que é oPadre Voador.
Dia 7 (ontem) ele Fez 1 ano e vim desejar Parabens a ele e aos Criadores dele: Kakate e Issa Paz

12 Coisas Para Animar a Sala

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!
Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, Eu Tenho Aki… Mais alguma coisa?

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

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Continue poluindo e você não terá outra escolha.

Fonte: Fester Blog