30 abril 2009
29 abril 2009
24 verdades
01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
A última e mais impressionante:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
28 abril 2009
True CQC History
Ontem o Programa humoristico de Maior audiência na Tv aberta Completou a Sua 50ª Edição, e para Comemorar esse Feito o Programa elaborou o "True CQC history" onde Contava a Trajetória de cada membro do CQC antes de depois de entrar para o programa.
As Historias era compostas de cada detalhe na vida dos "Homens de Preto" desde fotos de sua infância à videos armadores. O site Top Jovem Vai disponibilizar ao seu Público o "True CQC History" de Rafinha Bastos,Oscar Filho, Marcelo Tás, Rafael Cortez, Marco Luque, Danilo Gentili
As Historias era compostas de cada detalhe na vida dos "Homens de Preto" desde fotos de sua infância à videos armadores. O site Top Jovem Vai disponibilizar ao seu Público o "True CQC History" de Rafinha Bastos,Oscar Filho, Marcelo Tás, Rafael Cortez, Marco Luque, Danilo Gentili
Frases que Você Gostaria de Ouvir de Sua Mulher
1. Já terminei de lavar seu carro, só falta passar a cera..
2. Onde vamos assistir o jogão hoje hein? Hoje eu pago!
3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4. Aquela ali é mais barata..
5. Amor, amor, espera. Você está esqueceu de levar as camisinhas.
6. Esses seus peidos são tão... tão... tão varonis, a-do-ro! Solta mais um vai!
7. Esqueca essa história de "Dia dos Namorados"..
8. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
9. Então.. este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?
10. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
11. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.
12. Mais roupa? Não querido, obrigado, já tenho mais que o suficiente.
13. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão... te adoro meu Simba! De novo.. vai..
14. Pênalti! Pênalti!... esse juiz é um fdp!
15. Se for minha mãe diga que não estou, uch... velha chata.
16. Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.
17. O que você acha de "darmos uma" a tarde e pela noite você sai com seus amigos?
18. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
19. Você fica tão gostoso quando chega com o cabelo bagunçado, a ropa amarrotada e essas marcas no pescoço..
20. A geladeira tá vazia, mas deixa que eu vou comprar umas cervejas.
2. Onde vamos assistir o jogão hoje hein? Hoje eu pago!
3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4. Aquela ali é mais barata..
5. Amor, amor, espera. Você está esqueceu de levar as camisinhas.
6. Esses seus peidos são tão... tão... tão varonis, a-do-ro! Solta mais um vai!
7. Esqueca essa história de "Dia dos Namorados"..
8. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
9. Então.. este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?
10. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
11. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.
12. Mais roupa? Não querido, obrigado, já tenho mais que o suficiente.
13. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão... te adoro meu Simba! De novo.. vai..
14. Pênalti! Pênalti!... esse juiz é um fdp!
15. Se for minha mãe diga que não estou, uch... velha chata.
16. Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.
17. O que você acha de "darmos uma" a tarde e pela noite você sai com seus amigos?
18. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
19. Você fica tão gostoso quando chega com o cabelo bagunçado, a ropa amarrotada e essas marcas no pescoço..
20. A geladeira tá vazia, mas deixa que eu vou comprar umas cervejas.
33 Mentiras Mais Contadas
1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!
8. DELEGADO: - Tomaremos providências. ("Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!")
9. DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.
18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!
19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engulir é com ela mesmo! iuaheiauhe)
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)
23. NOIVO: - Sim, padre.
24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29. VICIADO: - Essa vai ser a última.
30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..
31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
32. PROSTITUTA: - Aaii Gozeeei..
33. LOIRA: - Entendi! (" <- Direita - Esquerda -> ?!")
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!
8. DELEGADO: - Tomaremos providências. ("Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!")
9. DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.
18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!
19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engulir é com ela mesmo! iuaheiauhe)
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)
23. NOIVO: - Sim, padre.
24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29. VICIADO: - Essa vai ser a última.
30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..
31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
32. PROSTITUTA: - Aaii Gozeeei..
33. LOIRA: - Entendi! (" <- Direita - Esquerda -> ?!")
Tipos de Corno
01- Corno Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06- Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20- Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21- Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
02- Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06- Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20- Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21- Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
27 abril 2009
26 abril 2009
Frases para MSN
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
Piadas
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Voltar lá para buscá-la…
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
IDADE
Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma
Parceria
Olá, amigos visitantes e blogueiros! A partir deste texto você poderá entender como funciona a nossa Política de Parcerias e quais os procedimentos necessários para se tornar um blog parceiro.
Uma das estratégias mais eficientes e comuns usadas pelos blogs para se obter um considerável aumento de audiência é por meio de parcerias. Vale sempre lembrar que Blogs não são concorrentes, e um cooperativismo entre eles é útil e vantajoso para todos.
Como é impossível ceder espaço com banner a todos que nos pedem, resolvemos organizar as parcerias em Duas seções diferentes, baseando-se na meritocracia dos números. Quanto mais visitas um blog parceiro nos mandar, mais destaque e privilégios ele terá dentro do Top Jovem. Os dados da visitação serão computados pelo Google Analytics.
SEÇÕES DISPONÍVEIS AOS PARCEIROS
Vale a Pena Visitar:
Nesta seção, os parceiros terão seus links exibidos de forma fixa no sidebar em ordem aleatória e dividirão um espaço reservado a apenas 20 blogs.
Cúmplices:
A seção mais privilegiada para uma parceria, pois os blogs ali presentes terão direito a exibição de seus banners e dividirão um espaço reservado para, no máximo, 20 outros blogs.
QUERO ME TORNAR UM BLOG PARCEIRO (Como proceder)
Para dar início a uma parceria, é necessário, antes de qualquer coisa, que você inclua nosso banner ou link em seu site.
Banner's
Opção 1 (120 x 60)
Opção 2 (120x60)
Opção 3 (468x60)
Opção 4 (468x60)
Opção 3 (468x60)
Opção 4 (468x60)
Em seguida, basta enviar um e-mail para ed@topjovem.com avisando, que logo incluiremos seu link no 'Vale a pena Visitar'. Dependendo do número de visitas enviadas ao Top Jovem, ele será Provovido a Cúmplices.
SÓ DEPENDE DE VOCÊ:
A partir do momento em que o Top Jovem for linkado, o desempenho do seu blog começará a aparecer nas estatísticas do nosso Google Analytics. Quanto mais visibilidade você disponibilizar ao Top Jovem, optando pelo nosso banner, em vez de um simples link, mais chances vc terá de aparecer melhor posicionado em nossas estatísticas.
PERGUNTAS FREQÜENTES
1. Como faço para conferir se o meu blog está enviando um bom número de visitas ao Top Jovem?
Não tem como. As nossas estatísticas são restritas somente aos membros do blog.
2. Se eu não posso ver as estatísticas, que garantia eu tenho que vocês não são um bando de pilantras que irão prejudicar o meu blog no remanejamento dos links, dando mais privilégios a outros blogs que enviam menos referências?
Se você realmente pensa assim, melhor nem colocar o nosso link.
3. Há alguma outra forma de eu ser incluído na seção Cúmplice, sem que seja enviando um bom número de visitas?
Sim! basta entrar em contato para conversamos, mas não Venha Com propostas ridiculas ! e Vai ser Favorecido Que Oferecer Dinheiro ou Brindes.
É só me adicionar no MSN: ed.topjovem@msn.com
Baseado na politica de Parceria Do S&H
Autor
Me Chamo Edmilson, Sou mais Conhecido Como "Ed", tenho 16 anos e To Cursando o Ensino Médio.
Gosto de Futebol, Filmes, ficar na internet...
Odeio Português e Amo Informática, Educação Fisica e Aulas Vagas
Já Tive um Blog antes Chamado Just Mess, que significa Apenas bagunça, Resultado: Não Deu em Nada. Mas Agora Estou postando no O Padre Voador e Sou Dono Desse Blog.
Gosto Muito de Publicidade, motivo pelo qual posto muito conteúdo sobre este assunto.
25 abril 2009
Anuncie
Quer anunciar sua marca, seja qual for ela, a um custo absolutamente ridículo, obtendo um retorno surpreendentemente expressivo a curto, médio e longo prazo?
Quer fazer seu evento encher de gente a ponto de o Disque-Silêncio não ter nem coragem de chegar na porta?
Quer fazer sua página na internet receber milhares e milhares de visitas, ameaçando assim a soberania do próprio Google (e, obviamente, derrubando o seu servidor)?
Divulgue no TOP JOVEM
Brasileiros passam mais tempo na Internet. Ficam,em média, conectados 20h/semana Aparecem em 1° lugar, seguidos dos japoneses e americanos.
Fonte: iMasters"60 milhões de europeus são inclinados à compra depois de ler comentários em blogs"
Fonte: IPSOS"1 em cada 5 mudam de opinião após leitura em Blog."
Fonte: IPSOS
O Top Jovem Disponibiliza Espaço para Todo e Qualquer Produto, marcas, empresas, sites e Campanhas Publicitárias que Tiverem interesse de Ter o seu produto divulgado no Top Jovem.
Espaço: Qualquer Lugar do Blog, com banner's de acordo com o tamanho que o cliente desejar.
Tambem Oferecemos Postagens Divulgando o Produto !
O Top Jovem é um Site de Humor e Tecnologia que Cresce a cada dia, Como Prova disso é o Google Analytics que Registra o aumento de nossas Visitas.
Para Fazer Contato Com o Administrador do Site é só nos mandar um E-mail para o Endereço:
- ed.topjovem@msn.com
Para Tratar de Detalhes sobre os Anuncios e fazer negociação, é só nos adicionar no Messenger, Pelo seguinte Endereço:
- ed.topjovem@msn.com
Faça a Sua Proposta e Tenha Certeza Que Terá Resultados !
Baseado Nos termos do S&H e Treta
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